АфоризмоV~220

АфоризмоV~220

  1. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике
  2. Во, блин... Акушеры такие люди - человека откуда хочешь достанут
  3. Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток...
  4. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана
  5. Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой
  6. Говорят, много будешь знать - скоро состаришься... Посмотрите вокруг... Как молодо выглядит наш народ!
  7. Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место
  8. То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином
  9. Моё терпение пукнуло
  10. Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако полностью излечивается в процессе передачи
  11. Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА»
  12. Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!
  13. Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух
  14. От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль
  15. Порнофильмы в качестве 1080р - это нечто! Вчера у одной актрисы обнаружил кариес…
  16. Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa
  17. Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме
  18. Как показывает статистика, самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет
  19. Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (Еврейская мудрость)
  20. Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же
  21. Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости
  22. После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности
  23. Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
  24. Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых, уже положила"
  25. Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
  26. Сон разума рождает Петросянов
  27. Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Но я же не знал, что у неё там общежитие...
  28. Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства
  29. Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...
  30. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
  31. Живешь с подругой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!
  32. Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника
  33. Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше
  34. Дурак с амбициями - страшная сила
  35. Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой"
  36. Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?
  37. Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами
  38. По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку
  39. За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову
  40. Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...
  41. Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
  42. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
  43. На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа
  44. По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место
  45. Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей
  46. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11
  47. Если слова не клеятся, их связывают матом
  48. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне
  49. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж
  50. Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды  старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…
  51. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
  52. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
  53. Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет
  54. Он таскается за ней потому что тащится от нее
  55. Одни считают, что гениальность передается по наследству. А другие детьми не обзаводятся.
  56. Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка
  57. Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа….
  58. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
  59. Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"
  60. Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами
  61. Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники
  62. Не каждый способен признаться себе в том, что о нем давно известно другим.
  63. Иногда приходится смотреть в оба, чтобы знать, на что закрывать глаза.
  64. Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его
  65. История не повторяется, история - заикается!
  66. До изобретения глобуса Земля была плоской.
  67. Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
  68. Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
  69. Уже второй раз незамужем...
  70. "За тех, кто в море!" (Любимый тост акул)
  71. Наобещав избранному народу обетованную землю, Господь забыл освободить ее от коренного населения
  72. Высокоподстaвленнaя особa
  73. Скромность - самое нелепое украшение для женщины
  74. Цены - как змеи: ползут и кусаются
  75. Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро натыкаюсь на знакомые лица
  76. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал
  77. Недержание речи при запоре мыслей
  78. Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
  79. Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать….
  80. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, они затем распили вместе с хозяином бутылку водки
  81. Герасим учил плaвать еще хуже чем говорил
  82. Продается коляска для новорожденного синего цвета
  83. Китайские товары со всего мира!
  84. С удовольствием подорвусь на секс-бомбе
  85. Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке
  86. Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
  87. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
  88. Растения размножаются с помощью пчел... Это гадко и противоестественно! И очень больно! (из школьных сочинений)
  89. Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой
  90. Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
  91. Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.
  92. Время, проведенное в туалете, измеряется количеством прочитанных страниц
  93. Если девственность - это ограничение демо-версии, то дефлорация – это апгрейд?
  94. По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?
  95. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться
  96. Организованная преступность организуется государством
  97. Женщина, говорящая "нет", просто хочет поговорить....
  98. Попса – кремлевские официанты от искусства (Ю.Шевчук)
  99. Выйдешь в люди - заходи!
  100. Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница
  101. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария
  102. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"
  103. Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...
  104. Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки (Б.Франклин)
  105. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
  106. Как много лишних слов, как мало лишних денег...
  107. Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
  108. Мазохист в аду: райское наслаждение (М.Задорнов)
  109. Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
  110. Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
  111. Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
  112. Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти
  113. К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
  114. Ось зла, а пчель добра
  115. Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
  116. Она студентка… Значит, обойдемся водкой
  117. Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше
  118. Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
  119. Эстонская «Скорая помощь»: время лечит....
  120. Излил душу - вытри за собой.
  121. Зарплата, не совместимая с жизнью....
  122. Ученье свет, а за свет надо платить....
  123. Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
  124. Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…
  125. Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
  126. По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
  127. Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее!
  128. Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
  129. Пессимистка - это девушка, берущая газовый баллончик, идя на свидания...
  130. Если какая-то работа дается вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
  131. Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти
  132. Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики…
  133. Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
  134. Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают
  135. Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы
  136. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
  137. Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
  138. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…
  139. Какая ваша разница?!
  140. Любовь - это когда отшибает способность сравнивать
  141. Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее…
  142. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
  143. Пи здесь! - сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю цифру числа Пи (А.Козак)
  144. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
  145. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое
  146. Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....
  147. Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали
  148. Здоровый образ жизни - самый медленный способ смерти
  149. Не существует женской логики - существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни
  150. Объявление в газете: "Верну любимого в семью. Надоел!"
  151. В этой жизни все – гоvно.... Кроме мо4и.
  152. Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!
  153. Каждому гонору – своя гонорея.
  154. Сколько волка не корми, всё равно у медведя больше
  155. Дураки – не мамонты, они не вымрут
  156. На халяву и спам - периодика...
  157. Если тебя послали, то с навигатором не пропадёшь!
  158. Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор
  159. Да я в Баку три года свининой торговала, чего мне бояться?
  160. Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
  161. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
  162. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй
  163. Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”
  164. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли
  165. Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом
  166. Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров
  167. У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое  утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"
  168. Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью
  169. Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе...
  170. Между вами и мной сложилось НЕДОПЕРЕПОНИМАНИЕ
  171. Опиши твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки программы. – Ну, вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
  172. Я к Вам в постель буквально на минутку….
  173. Она была бочкой к каждой затычке.
  174. Песня про драку в больнице: «Летят утки»
  175. Кошки считают людей теплокровной мебелью
  176. Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха
  177. У меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо…
  178. Объявление: «Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску»
  179. Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные
  180. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?…
  181. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  182. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
  183. Я как шампанское - могу быть игривой, а могу и в голову ударить…
  184. Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли
  185. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  186. Стоит только раз удачно подумать попой, так все сразу - интуиция!
  187. Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами
  188. Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
  189. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
  190. Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы
  191. Женское счастье - это когда все дома и все спят...
  192. Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться
  193. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю
  194. Русская история до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело (Ф.Тютчев)
  195. Назовите женщину богиней - и она потребует от вас жертв
  196. Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов
  197. ICQ - цветок на могиле рабочего времени
  198. Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение
  199. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
  200. Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти. (Коко Шанель)
  201. Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
  202. Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами! (Михаил Задорнов)
  203. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника
  204. Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка"
  205. Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
  206. Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений»
  207. Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы
  208. Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
  209. Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
  210. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
  211. Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
  212. Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
  213. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…
  214. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
  215. Российские дороги – это лежачий полицейский, который лежит вдоль
  216. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев
  217. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
  218. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна
  219. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
  220. У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чём-либо и получать за это по морде…

Источник: Онлайн журнал "Он и Она"

Автор: {author}
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

  • 15 904
  • 0
Добавить комментарий

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив