Порция анекдотов.

Порция анекдотов.

 

Cобрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа не будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит мусульманам:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя, чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

 

 

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает первый бухгалтер:
"Ничего особенного, я - лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник,- мне кажется, вы немного переутомились. Идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

 


Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черт-те куда-то уехали!..


На футбольном матче.

- У меня голос пропал!

- Поищите его у меня в ухе.


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик - в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой...Только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

 

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!


Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Какого черта!! Где ключи от машины?!!!"


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Чего завелся-то сразу…

 

 

Встречаются два программиста:
- Привет. Ты чего такой грустный?
- Что-то у меня с DOS-ом.
- Да?Глючит?Виснет?
- Вообще-то у меня просто насморк...

 

 

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить

 


Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке. 
- Я тоже так думала.

 


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы? 

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 


Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 


- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно,дура!

 

 

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
-  Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
-  А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
-  Дачник.
- Освободите помещение. Лекция для колхозников.

 

 

По материалам рунета.

 

+20

Комментарии 1

Тим
Тим от 18 февраля 2017 г. 23:06
Мило. :)))
Добавить комментарий

Оставить комментарий