О великий, могучий

О великий,  могучий



Мужчины - как загар. Сначала пристают к женщине, а потом смываются.


- Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
- А парашют-то брать будем?
- Перебьемся...


- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?


Профессор Плейшнер карабкается на явочную квартиру по водосточной трубе.
Штирлиц из окна:
- Профессор, вы долбанулись?
- Нет, только лезу...


А он стоит, как бы хрустальный (Тютчев)

Буду рада голосу трезвого мужчины... Ищу устойчивого друга:-)

Познакомлюсь с непьющим от 180 см мужчиной...

Когда у мужчины не все дома, он ведёт домой женщину...

Днём с огнём - вечером разогнём...

Он ищет неполную дуру для походов в свингерклуб...


- Я тебя сейчас укушу!
- За что?!


Три вдовы:
- Мой пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой... скончался...


Братки отобрали у колдуна деньги. Отдавая он сказал:
- Обосритесь!
Братки целый месяц не вылазили из туалета, потом пришли деньги колдуну возвращать.
- А теперь у нас точно всё восстановится с желудком?
- Не ссыте, всё будет нормально...


"В гробу я видал вашу Красную площадь!"
В.Ленин

Не руби сук, где сидишь...

Тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня... (песня)

Снимаю...порчу...

Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать

Русский стих...

Не давая никому... на чужое пялиться...


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.


Коллекционирую бабочек

Для любой женщины хрен гораздо слаще редьки...


Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.


Каждому пассажиру - по мягкому месту

Девиз сталеваров: "Вся наша сила в плавках!"

Познакомлюсь с девушкой, можно с ребёнком...

В холодильнике повесилась мышь...

На бильярде хоть шаром покати...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери...

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

А Вы замечали как власть старит людей?

Весь день стоит, как бы хрустальный... (Тютчев)

Бог был не в духе...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда,

собственно, и летел молот...

Никто не знает, куда уходит детство, но каждый знает, где оно играет...

Несносная любовь...

Они перегнули палку в любви...

Влюбился без памяти - уже не помню в кого...

Портяночки вечером постирать, а утром на свежую голову намотать...

Вездессущая собака

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она

дала мне в долг.

Папа Карло вырубил Буратино

 

 

По материалам рунета


Источник: http://onona.su/

Автор: АСА
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

Похожее

Добавить комментарий

Оставить комментарий