Мысли


Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка.

Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила!!!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Большая часть жизни состоит из ошибок и промахов, остальная - из попыток их исправить.(Э. Севрус)

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами.

Жизнь хитра и коварна, когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы (Козьма Прутков)
 
Жизнь - блюдо, которое нравится только благодаря приправе. (Виктор Гюго)

Только находясь в большой толпе и понимаешь, что такое безлюдье

Начало жизни написано акварелью, конец – тушью.

Юность довольствуется парадоксами, зрелость – пословицами, старость – афоризмами.

В нормальной женской биографии – до тридцати лет хронология, после тридцати лет мифология.

Люби человечество сколько угодно, но не требуй взаимности

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.

В погоне за главным не пропустите второстепенного.

Смысл долголетия в том и заключается, чтобы пережить своих кредиторов.

Покуда у вас есть крюк на потолке, не приходите в отчаянье.

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет".

Оскорбить действием может всякий, оскорбить в трех действиях - только драматург.

Любовное правило: чем длиннее предисловие, тем короче роман.

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные - только по любви.

Когда прошлое становится легендой, настоящее становится чепухой.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты…

Пессимист плачет в жилет, а оптимист — в декольте.

Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.

Протягивая руку помощи, не сжимайте ее в кулак.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Дома разруха, голодные дети..
Мама часами сидит в интернете...

Из разговора: - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой .

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. (чисто мужское выражение)

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит

Жизнь нужно прожить так, чтобы было приятно вспомнить и стыдно рассказать.

Кроме дураков и дорог есть в России еще одна беда: дураки, указывающие какой дорогой идти.

За того, кого ты спас от смерти, ты отвечаешь до конца жизни.

Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения

Нашедшего выход затопчут первым.

Оптимист – это человек, который даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная

Не жалуйся на судьбу. Возможно ей с тобой повезло еще меньше.

Даже если ты ангел, все равно найдется тот человек, которого будет раздражать шелест твоих крыльев...

Прежде, чем сжигать за собой мосты, посмотри, на том ли ты берегу.

Последнее слово всегда остается за мужчиной, и это слово: "ДА, Дорогая!"

Зачем тратить время на то, на что можно потратить деньги.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине;
мания величия: считать, что она любит вас одного.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


Источник: Семейный онлайн журнал "Он и Она"

Автор: по материалам рунета
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

Добавить комментарий

Оставить комментарий