Детский лепет

Детский лепет

 

 
 


Витя простудился и у него поднялась температура.
Мама тихонечко говорит папе:
- Весь горит. Может "скорую" вызвать?
- Ой, мама, не надо "скорую". Вы меня лучше сами потушите.


Витя проходит с папой мимо кооперативной палатки,
в которой продаются журналы с фотографиями обнажённых девиц.
- Папа, а сегодня в палатке банный день, что ли?


- Сынок, сегодня за столом будут одни взрослые.
Тебе с нами будет скучно, поэтому ты с бабушкой посидишь
на кухне.
- А разве бабушка тоже ещё не взрослая?


- Внучка, закрой рот, а то птичка влетит.
- Ты что, бабушка, шутишь? Я же не скворечник.


Витя с бабушкой гуляют по рынку.
- Бабуля, давай маме цветочков купим?
- И на какие шишы?
Пришли домой. Мальчик с порога заявляет маме:
- Мы хотели тебе цветочки купить, но у нас шишов
не хватило.


- Деда, а ты демократ?
- Нет, внучек, я беспартейный.
- Надо же! Беспартейный, а какой у-у-умный.


- Мама, а что ты сегодня купила?
- Индейку, дочка.
- Да-а? А индейца не было?


Витюша в магазине отстал от родителей.
Пожилая тётенька его спрашивает:
- Мальчик, ты потерялся?
- Что вы? Я просто случайно отродителся.


Юля на улице хвастается подружке:
- А мне мама вчера такое нарядное платье купила,
что его только примеривать можно.


- Юля, а теперь нарисуй мне папину машину.
- Ты что? У меня ведь такого грязного карандаша нет.
  

 

- Папа, а зачем у тебя животик растёт?
- Для солидности, сынок.
- Это чтобы на работе умным казаться, да?


- Деда, а почему куры яички несут, а не сразу цыплёнков?
- Я забыл. Надо у бабушки спросить.
- А она у нас что, цыплёнчицей работала?


- Юля, ты не видела мою любимую чашку?
- Видела, только давно. Пока мы с бабушкой посуду не мыли.


Пятилетняя Юля восхищённо сообщает:
- Ой, мамуля! И какая же ты у меня сегодня нарядная! Прямо, обписанная красавица!


- Папа, а кто старше: ты или мама?
- Никто, Витюша. Мы с ней одногодки.
- Да-а-а! Я и не знал, что вы двойняшки.


Папа измеряет рост сына по прошлогодней отметке на двери. Вскоре весёлый мальчик вбегает в комнату к маме и хвастается:
- А я за лето поумнел почти на целую голову!


Внучка играет в игрушечный телефон.
- Алло! Это детский садик? Позовите, пожалуйста, Юлю Шуленину. Я хочу с ней немного поразговаривать.


Четырёхлетняя внучка кушает кусочек торта. Я спрашиваю у неё:
- Вкусно?
- Очень!
- А мне можно чуть-чуть попробовать?
- Зачем, деда? Я ведь тебя и так не обманываю.


- Деда, когда ты умрёшь, я долго-долго буду плакать.
- Тогда я никогда не умру.
- Ты что, хитрее других оказаться придумал?


- Мамуля, а я сегодня с бабушкой ковёр пылесосила.
- Молодец, дочка. Растёшь прямо на глазах.
- Как ячмень, что ли?

 

- Деда, а зачем ты куришь?
- Это очень глупая привычка.
- Тогда достань себе умную отвычку.


Мама красит на кухне волосы. Дочка наблюдает за всем процессом и уточняет у папы:
- А мы с тобой мамулю сразу узнаем или снова знакомиться будем?


- Бабуля, а у Пети Зайцева сегодня дедушку похоронили.
- Отмучился, бедняга.Пусть земля ему будет пухом.
- И тебе тоже пусть пухом будет, бабуля.
- Но я ведь ещё живая.
- Ну и что? А потом я забуду, что надо говорить.


Витя наблюдает на кухне за тем, как мама готовит домашние пельмени и спрашивает у неё:
- А зачем ты мясо в тесто прячешь? Чтобы ему там теплее было?


- Дедок, а у тебя зубки от холодного болят?
- Да, внучка.
- И от сладкого?
- Ещё как.
- Вот здорово! Тогда посмотри, какое вкусное мороженое мне мама купила.


- Мамуль, а правда, что детишек приносят аисты?
- Конечно, дочка.
- Интересно, и где-только они этому научаются?


Бабушка печёт на кухне блины. Отвлеклась и один сильно подгорел. Она решила выбросить его в мусорное ведро, но услышала голос пятилетней внучки:
- Ты что, бабок?! Он же не виноват, что получился негром.


- Юля, в детском садике надо дружить со всеми ребятами.
- Ты что, деда? У меня же столько угощательных конфеток не бывает.


- Витенька, иди обедать.
- Но я не хочу. У меня ещё завтракшняя каша в животике шевелится.


- Папуля, а почему ты маму целуешь всегда в губки, а меня куда повезёт?

 

Пятилетний Коля лежит в кухне на полу и внимательно смотрит под газовую плиту.
- Ты что там потерял? - спрашивает его мама.
- Дядю Васю. Папа сказал, что он сегодня под газом.

 
- Витюша, скушай одну ложечку за маму... Хорошо. Теперь ещё одну за папу... Теперь...
- А можно я скушаю сразу за тётю Лизу?


- А нас сегодня в детском садике научили считать до десяти.
- Да что ты говоришь? Посчитай, пожалуйста.
- Значит так: один, два, ещё пять, ещё семь, ещё потом десять. Вот!


Серёже купили новый костюм. Он долго примеривает его у зеркала и оценивая себя, важно говорит:
- Я сегодня такой нарядный, такой красивый, как новогодняя ёлка.


- Внучка, ты можешь показать на глобусе, где находится Москва?
- Дедок, но ведь она находится не на глобусе, а на электричке!


- Сколько раз я тебя учила, что ножик надо держать в правой руке, а вилку в левой.
Неужели так трудно запомнить?
- И совсем не трудно. Я помню, а ручки никак. У них, наверное, склероз, как у бабушки?


- Ты зачем папины ботинки кашей извозил?
- Не извозил, а покормил. Папа вчера сам сказал, что его ботиночки давно ужЕ каши просят.


- Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то завтра я куплю тебе мороженое.
- А если плохо, тогда рыбий жир, что ли?


- Деда, а зачем собачке хвостик отрубили?
- Не знаю. Для красоты, наверное.
- Да-а-а? Лучше бы она некрасивой была. Правда?


- Сынок, сотри быстро со стены это нехорошее слово.
- Ты что, шутишь? У меня же нет такого большого ластика.


Источник: http://onona.su/

Автор не указан
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

Похожее

Комментарии 3

Eddy от 25 июня 2011 02:15
У меня волосы валяются.

Я очень как устала.

Это помойка (о раковине)

Я боюсь в этом метро ехать (говорит про лифт)

У меня тут чешется. Далеко чешется.

Я не буду кружиться. Я хочу чесаться.

Вот так мама стоит. Как мороз.

Это кто там стучит? Это ветер. Я пойду проверю. Это ветер стучит.

Значит вот так, значит.

Это стучит кто-то уже нибудь. Надоели.

Это, наверно, соседи. Я сейчас как их поругаю. Скажу : «Ай-ай-ай, соседи, ай-ай-ай».

Я буду смотреть, как мама подметает всякие бяки-каки.

Не хочет она человечески.

У меня чешется нога, но это ерунда.

Папа, я пришел с работы (после прогулки)

Папа, я могу уже снимать пуговки (пытается расстегнуть куртку)

Папа, а почему ты когда кушаешь смотришь свой телевизой (имеется в виду ноутбук)

Я ее уже обнимучила.

Нет, давай откроем эту тему.. А где живет тема? Где ее кроватка?

- Почему ты так кричишь?
- А чтобы все слышали.

Завонюхала.

Мама, теперь скажи тоже самое, только спокойно.

Люди тебе это не ругалка. Люди тебе это не игрушка. Дети тебе это не игрушка.

Я уже большая. У меня большие руки, ноги и грудь.

Успокойся мама. Давай я тебя поглажу, и все пройдет.

Что «Ниса, Ниса ...». Спать я хочу!

Я не шедевр, я шедеврка!

Не надо на меня кричать – я – человек.

Я уже немолодая.
Я молодая, но сил моих нет…

Я как крепостьянка крепостная..

Мама, ты мне купишь на свадьбу такое платье?

Женщина в автобусе:
- А жених у тебя есть?.
- Нет. Но на свадьбу приглашаю.

Ночью проснулась с криком «Не хочу!»
- Чего не хочешь?
- Жениться не хочу.
- Не жениться, а замуж выходить.
- Свадьбы не хочу.

Ты говорила строгим голосом, и брови были сердитые.

Нравится – не нравится, слюбится – не слюбится…

(Дует) Я ветер изображаю.

Как я нервничаю из-за мух…

Мама, я почему-то оглохла. Не слышу Агнию Барто. (хотела, чтоб я поставила ей Айболита)

Как вы сейчас у меня получите, бестолковые родители.

Надо убрать эти шпильки – деревянные хищники.

Зачем ты замушевые брюки покупаешь. Ты что, замуж выходишь?

Это зеркало рАжательное.

- Ты когда этот бардак уберешь?
- Ой, мама, смотри, горшок не на месте лежит.(из серии какое небо голубое!

Я рукава засучиваю, засучиваю, а они отсучиваются.

Он барсук, а она – барсучка.

Я не старушка, потому, что родилась не в год старушки. Я родилась в год обезьяны.

Он похитрил

Телефон запроводался

Политическая моль.

Я тебя боюсь. Ты смелая, а я трус. ;))))

Дергает за руку, идем по дороге.
- Не дергай, больно, зачем тебе безрукая мама?
- Ты не безрукая, ты срукая! ;)

Я буду молчать как памятник, как мертвый ежик

В автобусе...
- Мама, какая рифма к слову крыша?
- Мыша
- Нет, мыша не бывает, бывает мышь, с Ь знаком на конце. А к слову свитер?
- .... Не знаю )))))))))))))
- А к слову звезда? )))))))))))))))))))))))))))))

А почему ты тигренка повесила так низко .. ты его что , унизила?))

- Я на папе поженюсь
- Замуж выйду.
- Ну да., замуж
- А я как же?
- А мы всесте за него замуж выйдем ;)

Мам, что такое молодежь? А старежь бывает? ))

Мама дала Красной шапочке шекер буру, пахлаву и масло оливковое....

Див спрашивает "Джыртдан, почему ты не спишь?", "Потому, что я должен почистить зубки...."

Я с тобой простилась ( прощения попросила)

Вчера про бога спрашивала..
Где он, кто он.
И вот. самое:
- Я знаю, , мамочка, как он видит , какие люди проступки совершают. У него тарелочка есть с наливным яблочком. Он в нее и смотри - за всеми следит.

Попросила макароны по-флотски. Сделала. Хочешь, говорю, немного кетчупа?.. Нет, детям нельзя... Кроме того, я же еще не женщина...
Lenchen
Lenchen от 26 июня 2011 00:59
Ой, спасибо! Получила заряд позитива! smile
Eddy от 26 июня 2011 03:38
Ниска - наша дочь. :am:
Кстати, девочка с фотографии как две капли похожа на нее, :lol:
Aliska от 18 июля 2012 16:01
сама обалдела ;)
--------------------
Если вы чего-то не понимаете,
спросите меня,
и нас станет двое ;)
Добавить комментарий

Оставить комментарий