Авторские анекдоты




Встречаются два друга:
- Моя на эротике совсем помешалась.
Мне даже спать приходится в другой комнате.
- Но у тебя ведь однокомнатная квартира?
- А я разве сказал, что у себя?

             * * *

В аптеке.
- Кто крайний за презервативами?
- Не знаю. Лично я стою за аспирином.
- Извините, пожалуйста, а его принимают "до" или "после"?

             * * *

- Почему у моего мужа растут рога? В этом, честное слово, нет моей вины.
- Ничего удивительного. Значит, он козёл от природы.

             * * *

- Можно ли забеременеть?
- Девушка, ну вы даёте!
- Не давала бы - не спрашивала.

              * * *

В первую брачную ночь муж спросил у меня:"Дорогая, а я у тебя первый?"
- И он в этом убедился?
- Конечно. Теперь он вопрос ставит иначе: а сегодня я у тебя первый?

              * * *

В коммуналке на кухне молодая соседка спрашивает у пожилой:
- Тётя Вера, а вы когда-нибудь мужу минет делали?
- Что ты, Ниночка. В наше время о такой рыбе и слыхом не слыхивали.

               * * *

Новый русский делает заказ художнику:
- Братан, нарисуй меня в полный рост хорошей краской.
- И маслом можно?
- Маслом?.. Валяй. Только непременно с чёрной икоркой. И побольше её, побольше!

               * * * 

Девушка, давайте с вами познакомимся?
- Извините, но вы не в моём вкусе.
- А вам из меня шашлык делать, что ли?

                               * * *

- Почему ты раньше не сказал, что у тебя такая маленькая зарплата?
- Любимая, но ты же до свадьбы даже рта не дала мне раскрыть.

                                * * *   

- Чем отличаются эрогенные зоны от зон строгого режима?
- Местами своего расположения и получаемым удовольствием.

                                * * *

- Девушка, а где вы покупали такие стройные колготки?

                                * * *

- Девушка, а вы путана?
- Нет, я постельных дел мастерица.

                                * * *

- Ты читала мою последнюю публикацию?
- Пробежала глазами. Но от всей души поздравляю, если она действительно последняя.

                                * * *

- Едет Колобок на мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком.

                                * * *           

Симпатичная блондинка спрашивает возле кафе у молодого человека:
- Извините, это не ваша иномарка?
- К сожалению, нет.
- Жаль, а мне так хотелось с вами познакомиться.

                                    * * *

Мастер спорта по боксу случайно повстречал в безлюдном парке любовника своей супруги:
- Добрый вечер! Давненько хотелось с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили.

                                    * * *

- Мой муж после последней ссоры заменил в настенных часах кукушку на попугая.
- Зачем?
- Чтобы каждые полчаса я слышала: "Сама дура! Сама дура!"

                                     * * *

- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

                                     * * *

- Каким же я был идиотом, когда на тебе женился.
- Не беспокойся. За пять лет супружеской жизни ты ни капли не изменился.

                                      * * *

- Света, а зачем вчера вечером к тебе заходил наш новый сосед?
- Только не подумай дурного. У нас с ним, честное слово, ничего не было.
- Не удивительно, ведь он - импотент.
- Да? А мне представился Сергеем.

                                      * * *

Новому русскому один братан подарил на день рождения скрипку:
- На этой штуковине, в натуре, сам Николло Паганини играл!
- Ну, ты ваще, чувак, отмочил! Я чё, после какого-то фраера её в руки брать буду?!

                                      * * *

 

 

Мужчина заходит в столовую.
- Девушка, мне, пожалуйста, два яйца всмятку.
- Минуточку. Василий, к тебе клиент.
- Хорошо. Пусть проходит за ширму и раздевается по пояс.

                             * * *

- Что такое палочка-выручалочка?
- Любовник в отличной физической форме.

                             * * *

- Излюбленная поза твоего супруга?
- С семечками, на кресле, перед газетой.
- Но я про постель спрашиваю.
- С семечками, на пузе, перед телевизором.

                             * * *

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Упаси Боже! У неё на них страшная аллергия.

                             * * *

- Доктор, извините, но почему я в реанимации лежу?
- А разве вы ничего не помните?
- Нет. Что-нибудь ужасное со мной произошло?
- Ну что вы! Вот если бы помнили...

                             * * *

- Что общего между зелёным луком и преступником?
- Можно посадить в любое время года.

                             * * *

- Что общего между красивой девушкой и спелым арбузом?
- Чем дольше на них смотришь, тем больше хочется.

                             * * *

- Дорогой, в доме отдыха я тебе ни разу не изменила.
- Не понял. Уточни, пожалуйста, "ни разу" или "не сразу".

                              * * *
 


Источник: http://onona.su/

Автор: Михаил Коршунов
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

Похожее

Добавить комментарий

Оставить комментарий