Мисс Зеро


Случайность - это скрытая закономерность. 
(из наблюдений паталагоанатомов)

 

 

 

 

Знаете, ещё в детстве прочитал я, что существует на свете некая книга судеб. В книге этой - пишется судьба каждого определённого человека. Что там ему накалякают, то с ним и произойдёт, как бы тот человек ни хитрил и не изворачивался....

Я в рекламном агенстве работаю. Вернее работал. До вчерашнего дня. Специализация у нашего агенства особая. В основном для женских журналов стараемся. Вам, доктор, интересно кем я там работал? Нет не фотографом... и не визажистом-массажистом.... и тем более не сторожем ночным. Я там рекламировал женское бельё и обувь в качестве...фотомодели. Такой вот зигзаг карьеры. Из простого горшка... да в ночной...

С рекламой я только недавно дело имею. Всё больше по хореографии. Сначала училище, а потом и студию при нашем театре оперы и балета закончил. Ну а с балетом у нас сейчас, знаете... Также как и с ракетами. Переплавляем. В танцоров и танцовщиц кабаре, дискоклубов, ресторанов всяких ночных... А у кого особый "скрытый талант", того и в стриптизёры. Нет, можно, конечно, и по специальности! Хореографию детям преподавать в школе или в детском саду. Да зарплата такая, что только на тапочки белые (пуанты в смысле), и хватит... Для участия в одноактном балете "Унесённые ветром". А так как тенью отца Гамлета я быть не собирался, пришлось устроится в один местный театр - варьете.

Существовали в основном за счёт подработок. Свадьбы обслуживали, именины, презентации... Один какой-то "новый русский" попался, на юбилей тёщи "Лебедь" Сен-Санса заказал! Правда заказ остался невыполненым, потому как "эстета" этого, самого за два дня до юбилея - "заказали". Соседка по подъезду очевидицей была. Она как раз собачку выгуливала. Надо ж было её пёсику, именно в это время, возле мерседеса злосчастного на столб ногу задрать. Славный был Тобик, царство ему небесное.Хорошо хоть хозяйка его легко отделалась. Единственно, обожглась немного. Взрывной волной на клумбу забросило...а там крапива...

Вот тогда-то я и повстречал Вовку. Он со своим директором агентства на похороны этого нового русского приезжал. Мы когда-то в одном доме жили. Хотя и был старше меня лет на десять, никогда не задавался. С нами мелкими всегда на равных. Всё с фотоаппаратом бегал, девчонок фотографировал. Большим знатоком женской красоты слыл! За что и пострадал. Предложил одной фотогеничной запечатлеть её неповторимость. А та не предупредила, что замужем. Вот во время фотосессию в стиле "ню" муж и вбежал. Мастером спорта был! То ли по штанге, то ли по метанию молота. Скорей всего второе. Потому как, так он тогда в Вовку фотоаппаратом метнул, что у того правый глаз косить стал.... влево. Иногда посмотришь, такое впечатление, что у человека живот схватило, и все внутренние борения на лице отражаются. Правда дефект этот на дальнейшую вовкину карьеру не повлиял. Дело своё он знал отменно. Даже шутил, что сейчас он всё под особым ракурсом видит. Недаром ведущий фотограф в агенстве.

Встретились мы с ним, разговорились. Спросил чем занимаюсь, как здоровье, финансы.... Ответил, что здоровье пока при мне, а финансы... Существует ведь две степени отсутствия денег...Первая - когда их нет, а вторая - когда их нет вообще. Так вот у меня на данный момент третья - А что такое деньги?

Тогда он и предложил мне работу. Потому как прежний помошник его, от последней работы над рекламой гигиенических прокладок, поехал малость умишком. Возомнил себя "критическим днём" , и просил санитаров выделить ему место в календаре. Вот его то я и подменил....

Должность оказалась не пыльная. Где пюпитры перетащить и подключить. Где с оформлением интерьера помочь.То - подай, то - унеси. По должности вроде - ассистент фотографа, осветитель-декоратор.А по сути - мальчик на побегушках. Сначала как-то стеснялся, а потом привык...

Платили неплохо. Мне за такие деньги нужно было бы по двадцать четыре с половиной часа в сутки с детишками танцы разучивать...

Так что жить стало лучше, и как следствие веселее! Денежные купюры в лицо узнавать начал.С одеждой хорошей подружился. С копчёной кобасой и даже недосягаемым когда-то шницелем "по-венски" на "ты" стал...

Но тут делопроизводителю книги судеб вышеупомянутой скучно, очевидно, стало. Вот он и подумал. " А дай-ка я развлекусь! Фантазии мне не занимать, столько то лет на творческой работе. Сейчас чего-нибудь и приколю! Вон там какой-то танцоришко-осветитель уже третий бифштекс доедает, и на лице у него, ну о-о-очень полное удовлетворение жизнью написано. Вот ему то, чтобы служба мёдом не казалась, мы чего-нибудь и удумаем".

И удумал. Это всё три месяца назад началось.....

Я в тот день, доктор, верите, вообще на работу идти не хотел. Накануне годовщина выпуска нашего курса была. Мы её с ребятами неплохо отметили. С песнями, танцами... и прочими спецэффектами....

Поэтому,когда я утром дополз на работу, состояние моего организма было такое же, как нынешнее состояние отечественной экономики. Хреновое,одним словом.

А тут назло срочный заказ. "Пробник" новой коллекции летних босоножек фирмы "Монах". Они конкурс среди рекламных агенств объявили. А Лики - ведущей нашей фотомодели, всё нет и нет! Тут ещё от директора прибегали... Сообщили, что Ленка - дублёрша Лики, позвонила из Сочи и сказала нашему директору Сене, что всё его конченое агентство, как и он сам с этой своей лохушкой Ликой, могут идти на.., а если возникнут претензии какие, то её новый продюссер Гоги Седой передал, что самолично засунет их ему в...

Остальные же модели, кто где...на фуршете, в парикмахерской, в депрессии, у генеколога... только не на рабочем месте. А через четыре часа снимки должны быть готовы.Срок подачи на конкурс истекает завтра. Времени не то что в обрез,а в обгрыз....

И опять стенания. То мол пачками спроваживаешь, а то "шаром покатым". И дёрнул же тогда меня чёрт!

- Тоже мне говорю,ньютон Бинома, сам одевай босоножки и снимай сколько влезет! А я,пардон, в талет. Гусара тошнит-с!

Когда после нескольких призывов "Ихтиан-н-н-дра!", над унитазом склонившись, пришёл обратно в студию, заметил, что Вовка что-то обдумывает тщательно. У него во время такого процесса даже глаз косить перестаёт. Не раз уже замечено было. Закончив с раздумьями, посмотрел Вовка на меня оценивающе и говорит.

- Как однажды заметил мой тёзка Маяковский:" Все мы немножко лошади,деточка!". Правда настоящим лошадям в зубы только смотрят, а тем кто немножко - бьют. Гоги Седого у меня в "подписке" нет. А просрать такой заказ... Тут никакими объяснениями не отделаешься. Сам Штирлиц не отбрехался бы! Не в рейхе чай, а в родном отечественном "полукриминале". Поэтому придётся нам Олег, воплотить твою идею в жизнь. Только с изменением небольшим, босоножки оденешь ты. Ноги у тебя стройные, любой подиумной цапле фору дадут. Подзаросли малость, конечно. Но это дело поправимое. Вот тебе "Жиллет"-лучше для бочины нет!" Как директор наш говорит. И вперёд на покос. Эти лягушатники ещё узнают на что способен Вовка-соколиный глаз. Подсветочку нужную дадим,фон...Так что будешь ты у нас,княже. не Олег,а...Ольг!

- Тебя, Вова,-отвечаю - Если от забот твоих гламурных, перемкнуло,покажись психотерапету. Ты я смотрю на этих рекламах совсем крышей покосился.Как бы тебе своему бывшему помошнику компанию не составить...в календаре.

Вижу нахмурился он и отвечает.

- Всё, Олежек,убери базар в сторону. Полтинник зелени за съёмку и ещё полтинник за твои бритые ноги. Пусть вам дважды улыбнётся дядя Грант. А это не какой-нибудь вам "Анкл Бэнкс". Волосы на твоих ногах через пару месяцев обратно отрастут, даже лохматость повысится. И будешь ты опять своим мужественным видом покорять наших манекенщиц. Успех в этом конкурсе может принести неплохие дивиденты агенству. Это понимает не только Сеня, но и люди над ним стоящие. Ты должен соображать взросый вроде. Деньги, как и спички - детям не игрушка. Это игры взрослых, которые иногда очень жестоки к провинившемуся. Пойми очень серьёзные люди вкладывают в наше агенство деньги, не потому что по бабским трусам прикалываются, а потому что нарабатывают нашему агенству имидж и популярность. А потом уже мы своим респектабельным именем сможем наводить глянец, на проходящие через агенство, не очень то чистые деньги. Проще говоря отмывая их. Помнишь как год назад у одного художника непризнанного за пару его работ в стиле "кубико-рубизма", то ли " Жёлтый тетраэдр", то ли "Лиловый параллелепипед", какие-то ценители искусства огромные деньги выложили. Все кипятком ссали от смеха. А оказалось, что так ввезли в страну обратно отмытые деньги. А художник этот довольно крупным наркодилер по сведениям милиции. Так что Олег иди в ванную брить ноги, а я над интерьером помозгую.

В общем когда я вернулся, Вовка уже интерьер оформил. Всё таки не обделили его фантазией.Шёлковая тёмно-синяя портьера спадает на застеленный чёрным бархатом пол. На этом фоне несколько предметов. Золотая зажигалка "Зиппо" и такой же портсигар, камнями инкрустированный. Около них запотевшая бутылка "Абсолюта и тарелочка бежевого фарфора с тремя маленькими зелёными огурчиками в росе. Рядом хаотично ещё несколько предметов.Пара африкансих масок из эбенового дерева, раковина морская, старинный бронзовый подсвечник, ещё мелочь какая-то, а венцом композиции - три шикарные красные розы на длинных стеблях.

Взял Вовка фотоаппарат и говорит.

- Вот с этими предметами, мадмуазель, мы и будем комбинировать.Здесь ведь как. Главная задача чтобы потенциальному покупателю деваться некуда было. "Вы нас-в дверь, а мы-в окно!". Тут все средства хороши. От угроз: - Покупай,гадёныш, а то этим же галстуком и удавлю. До грубой лести: -Ну вы в этих носках, ва-а-аще! Настоящая реклама должна быть неожиданна как налоговая инспекция,и неотразима как десятиклассница в стрингах. Чтобы по выходу покупатель думал, глядя на приобретенную вещь.- А нафига мне, собственно, эта хрень? Это тебе Олег не ваши высокоинтеллектуальные два прихлопа, три притопа. Что в вашем балете единственно ценно, так это Батман. И то потому что неплохой дантист, говорят. Ох, фройляйн,если бы ты знал как мне директор портсигар с зажигалкой давать не хотел.Вдруг в розыске. Он то их в карты у кого-то выиграл. Но я уговорил, сказал,что для искусства надо! А для искусства он на всё пойдет, рвётся в "культурные пацаны" как студент в столовую. Он ведь по образованию напёрсточник.Лет пять как с лесоповала, а уже директор! И не один он такой. Создаётся впечатление что наши ИТУ - прямо-таки кузница новых руководящих кадров. Он мне в порыве любви к искусству даже розы отдал. Очевидно для Ленки приготовил, не знал ещё что в Сочи этих роз как гуталина. А водку с огурчиками прямо со стола своего мордатого зама смёл. То ли к встрече готовились, то ли помянуть кого. Вчера опять около "Космоса" ненавязчиво постреливали из гранатомёта....

Съёмку мы провели по-стахановски, минут за сорок. Всё получились абстрактно -романтическим, но по теме. Складывалось впечатление, что бить это всё по покупателю будет как сказал Папанов незабвенный "аккуратно,но сильно".

Всё-таки в своём деле Вовка не одну собаку съел, хотя и вегетарианец. Снимки вышли довольно неплохие. Особенно огурчики в каплях росы удались. Меня даже слюна прошибла. Ничего не скажешь, умеет! Пометил Вовка основной снимок. Очень там сооблазнительно на фоне бутылки "Абсолюта" мои ноги в босоножках смотрелись.....

Слоганом решили пустить. "Весь мир у твоих ног. " Хотя если взять во внимание запредельные цены на продукцию от "Монаха" этого, подошло что-нибудь фатальное, типа "Обувь от Монаха - для ваших вкладов плаха !"

Таким вот образом, доктор, и началась моя карьера на даном поприще.....

На следующий день, Лика - фотомодель наша ведущая, когда приехала повозмущалась немного, но потом успокоилась. У неё оказывается в тот день всю квартиру вынесли. Один рояль остался. В дверях застрял. Ей потом пришлось мужиков нанимать, чтобы обратно впихнуть. Жаловалась в двадцать "гринов" дело встало. Потому вчера и не пришла. Обстоятельства - они и в Африке обстоятельства....

Ну да что там. Снимок конкурсный, деньги мизерные. Тем более тут ещё Ленка корявая в Сочи укатила. Свободная вакансия ведь открылась. Помню они за Сеню с секретаршей так бились, куда там гладиаторам! Тем более. что закончилось это побоище полным поражением секретарши. Я потом встречал бедолагу. Перешла к каким-то азейбарджанцам на рынок,пишет им рекламу на продукцию в форме "газелей"....

В общем всё тихо обошлось. Без душераздирающих воплей, битья посуды, и сопутствующих всему этому нервных срывов типа запоя. Ну, послали на конкурс, и послали. Вышли из положения и чудненько! Не до этого. Один оборонный завод заказ подогнал. Решили из неликвидного камуфляжа модных купальников наделать. Конверсия ж блин! А нашему агенству поручили этот военно-промышленный купальник раскрутить ударной рекламной компанией. Вовке тогда изрядно поработать пришлось. А я от такого обилия камуфлированых амазонок стал убеждённым пацифистом.

И вот в самый разгар военно-рекламных учений директор влетает. Пальцы веером, улыбка до ушей, куда там твоему буратино.Орёт радостно.

- Господа и госпожопини..тьфу, сударыни,то есть. Всем - "Рот фронт" или... фронт в рот... где то так... короче всем салют. Вован, ты - гений! Ты у нас в агенстве первый человек. После меня конечно. Я с преприятнейшим известием. Короче "Монах" выбрал наше агенство. Из всех конкурсных работ, брателло, твоя признана лучшей. Тем более что весомый пакет акций "Монаха" наши прикупили, то ли солнцевские, то ли ещё кто. Но суть не в этом.А суть в том что мы будем рекламировать их продукцию экскл..короче, ты понял! Послушай телекс из Парижу." Изысканная ломкость очертаний икр и лодыжек, романтическая округлость колен с экспрессивно выраженной сексуальностью искривлённого мизинца правой ноги, даёт основание полагать, что у фотомодели снявшейся в этой рекламе большое будущее в рекламе нашей продукции." Ф-фу! Аж взопрел. Во завернули лягушатники! Хотя я думаю там слово наших перевесило. Наверное огурцы с водкой понравились. Да и выгодно. Цены то у нас поменьше будут. Потом посмотрел, на камуфлированных девочек наших, очень сексуально на фоне полосы препятствий смотревшихся и даже языком зацокал.

- Нравится мне Вован, как твои модели воюют. Кто-то из древних сказал, что человеку никогда не надоест смотреть как горит огонь, течёт вода и работают другие. Работайте девчонки, то есть воюйте. Вы воюйте а мы... пока подождём. Хотя если б не заботы о круассане насущном с "Монахом" этим...я бы тоже...как выхватил шашку и "Даё-ё-ёшь!" Я, Вольдемар, никак не мог понять откуда у нашей доблестной Красной Армии был такой клич? Только вот на днях прочитал, оказывается Зимний дворец женский батальон защищал. Но не это сейчас важно.Главное для нас сейчас это свершившийся факт. А факт да если он ещё с аргументом... В общем итожим. Контракт подписан. Бабки охренительно-офигивающие, можно наоборот. Суть всё равно не изменится. Братв..тьфу коллеги, уже обзавидовались. Кстати, где эта модель, что позировала.А то я до сих пор не в курсе "тела" как говорил великий французский писатель Мопацан. А всё из-за вашей Лики-улики! Синди Кроуфорд хуторская.Достала своей манькой величия и таблетками. Третий день уже глючит козу Барби...туратную!. Короче предъявляй Вова свою новую протеже....

Хорошо,доктор. я тогда за пюпитр держался. Устоял. А вот Вовка как услышал...К него глаз косит перестал. этож надо столько по врачам ходить и всё безрезультатно. А здесь в момент. Правду говорят, небыло бы счатья, да несчастье помогло. Хотя данное счастье на фоне предстоящей разборки. Выглядело также жалко как рацион пенсионера перед картой меню ресторана "Планета Голливуд". Над Сеней люди очень серьёзные стояли. Таких вот шуток юмора они не любили.А сами если и шутили, так только по поводу таких вот шутников, столько мол их развелось, бетона не напасёшься. И Вовке ой как не до смеха тогда было. Говорит он.

- Видите ли Арсений Иванович, эта...фотомодель не хочет себя афишировать. Семейное положение и прочее...Я не думаю, что она согласится с нами работать. Да и... У нас столько интересных девушек, я..

Страницы: 1 2

Источник: стихи.ру

Автор: Серж Власенко
Если материал Вам понравился, поделитесь, пожалуйста!

Похожее

Добавить комментарий

Оставить комментарий